Puedo escribir los versos más tristes esta noche

A esta altura de mi vida llegué a la conclusión de que la lluvia o significa torta fritas, o es para cucharear.
Creo que estoy en un punto donde empiezo a sacar conclusiones de vida. Es maduro y triste a la vez, porque significa que empieza a terminar...

Hace dias que estoy asi, depre. Es como que me levanto re bien, con todas las pilas, y a la noche... La noche... Es tirana, es cruel, me muestra que estoy sola, que en realidad no terminé nada, que no puedo darme muchos lujos.

Uno propone y Dios dispone

Creí que a esta altura de mi vida iba a estar casada, con 2 hijos, mi propia casa y un emprendimiento. Qué onda esta vida? Acaso me dará alguna cosa que le pida?

Creo que fui una "nena buena". Ahora quiero mi recompensa.

Desarmando la armadura

Me había protegido tanto... Evitaba enamorarme de la persona incorrecta hasta tener la seguridad de que no me estaba equivocando de nuevo. Ahora, que parece que él me quiere bien, me cuesta escuchar a mi corazón. La razón me dice estamos "en los parámetros".
Aprendí a protegerme con esta armadura. Ahora tengo que aprender a deshacerme de ella.
De verdad quiero disfrutar este momento, sentir y volver a entregarme a un amor.
Estoy agradecida con todas las cosas que me pasaron, porque de todo aprendí algo e hicieron de mí la persona que soy ahora. Tengo que agradecer a todos y cada una de las personas que aportaron hasta lo más mínimo.
Sin más, estoy feliz.

Un mail insólito

Hoy abrí mi casilla de correo y me encontré con el siguiente mail (no pongo el nombre pero es mi ex):
"Hola Elena, me entere que andas con dificultades, se que quizas seria yo la ultima persona a la cual recurririas pero si te puedo ayudar en algo estoy saludos"
Lo último que pensé es que me iba a mandar un mail ofreciéndome ayuda después de todas las cosas que le había dicho sobre lo que opinaba de él. Y como sigo opinando lo mismo, la verdad es que no le pediría ayuda ni aunque fuera la última persona en el planeta Tierra.
Ustedes quizás pensarán que soy un poco cruel... o bastante. Lo cierto es que cómo puedo confiar en alguien que me ilusionó por casi 5 años y de un día para el otro terminó todo (porque fue así, la noche anterior estaba todo más que bien). El otro día recordaba que habíamos llegado a hablar de la comida y el lugar de nuestra hipotética fiesta de casamiento. El día que quise hablar con él porque pensé que quizás podíamos solucionarlo y seguir adelante, ni siquiera permitió que nos viéramos, asi que tuve que decirle las cosas por teléfono... impresentable.
Con el mal concepto que tengo de él y el mal concepto que tiene mi entorno de él como persona y profesional, llegué a la conclusión de que ni voy a pedirle ayuda, ni voy a agradecerle el mail, ni voy a gastarme en mandarlo "lejos". Se los cuento a ustedes porque me hace bien y nada más.

Concurso Fotográfico Soc Rural de CR

La sociedad Rural de Comodoro Rivadavia invita a profesionales y aficionados de la región, a participar de un concurso fotográfico, en el marco de la 73º Exposición de Ganadería y Afines y la 31º Feria del Carnero a Campo, que se llevará a cabo en nuestra ciudad los días 4, 5, 6 y 7 de febrero de 2011.
Bases para participar:
http://comodoro.gov.ar/blogs/lacartelera/2011/01/13/concurso-fotografico-3/#more-9648

Balance 2010

Wow! Hace mucho que no te escribo ni te cuento nada. Resultó que mi rodilla tenía un esguince de poplíteo o algo así, es un músculo que pasa por detrás de la rodilla y con kinesiología se sanó.
Después de eso, pasé un finde que hice largo (con 2 días que tomé de vacaciones) en El Bolsón con mami y Tomás (mi perro salchicha). Muy lindo viaje, corto pero lindo.
El lunes 29 de noviembre volví a mi trabajo y para mi sorpresa no iba a terminarlo. Reestructuración con la excusa de un estúpido que ni siquiera está en la empresa. Bronca? Sí, obvio. Me evaluaron por 7 meses, durante los cuales hice el trabajo de dos personas y con mi jefe remando siempre en contra (insufrible). De todas maneras la carga horaria era insoportable, nadie reconocía nada del trabajo hecho, no tenía vida, estudiando una carrera de grado cobraba mucho menos que alguien sin secundaria en la industria.
Ahora sigo de vacaciones, disfrutando de este maravilloso verano con amigas, yendo a algunas entrevistas, con proyectos vinculados al arte (voy a hacer un curso de fotografía).
Resumen:
El año me LIBRÓ de dos grandes cargas pesadas que quizás no pude cortar yo misma. Las situaciones me enseñaron a templar el caracter, a enfrentar las situaciones de otra manera. Estoy admiradísima de cómo enfrenté la "desvinculación", estaba mucho mas centrada que mi jefe y el responsable de RRHH. La verdad es que dentro de mí ya sabía que iba a pasar... parece que aprendí a estar centrada, a ser asertiva.
Lección:
Evitar que abusen de mí en el trabajo. Soy única y maravillosa. Merezco lo mejor. Lo mejor va a venir a mi vida, lo voy a disfrutar. Mi vida mejora día a día. Cada día aprendo algo para ser mejor persona.

¡Feliz Año 2011!

Resonancia margnética de rodilla derecha

Fecha: 07/10/2010

TECNICA: Se realizó examen por IRM de la rodilla derecha, utilizando secuencias T1 y STIR, en los planos sagital, axial y coronal.
INFORME: Se visualiza leve derrame articular. Se observa leve subluxación lateral de la rótula, con cartílago rotuliano de espesor conservado.
Los retináculos patelares no presentan alteraciones.
Menisco externo de aspecto parcialmente displásico, sin signos aparentes de desgarro.
El menisco interno presenta morfología y señal normal.
Los ligamentos cruzados, colaterales y los tendones cuadricipital y rotuliano son de morfología y señal normal.
Pequeña colección laminar entre el músculo poplíteo y gemelo externo, que puede estar en realación a desgarro miofibrilar, a correlacionar con los antecedentes clínicos/patológicos de la paciente.

Temores

Ahora... ahora que estoy en soledad, que ya pasó la tormenta, que ordené mis días, mis cosas. Ya no hay novedades, todo es rutina. Entonces los pensamiento aparecen. Con ellos aparecen los temores, las preguntas, la incertidumbre. Mi cabeza sabe que la curiosidad me mata y la incertidumbre me da gastritis. Pido calma pero la pregunta se oye una y otra vez. ¿Me quedaré sola? ¿Podré sostener en mis brazos a mi hijo salido de mi vientre? Y si encuentro a alguien que quiere pasar el resto de sus días conmigo, el temor vuelve por miedo a conformarme con alguien que en realidad no me merece. Pido calma nuevamente. Mis pensamientos no conocen el silencio. Mi apertura mental a la gente es de 180°. Ya! Silencio!!!

Un pajarito...

En el lugar donde trabajo, casi campo, andan muchos pajaritos. Uno de ellos me contó que me equiviqué de respuesta, que sí quiso hablarme, que al final parece que no se animó y entonces le contesté que al fin y al cabo, yo tenía razón, es un cobarde. Sigo feliz por haberme dado cuenta de eso. El pajarito se alegró por mí y cantó. Colorín colorado...

Y la respuesta es...

"Se equivocó al ahcer clic en mi nombre". Sí, supe que está saliendo con alguien que no me llega a los talones... ya lo sé, podrá tener buen cuerpo y todo eso, no la conozco, pero... ¿dónde quedaron esas discusiones larguísimas donde él me recriminaba que no terminaba mi carrera o que no quería hacer carrera en mi trabajo, subir escalones y superarme??? Pensar que me hice mucha mala sangre por eso. No entiendo nada.
Otra cosa es que la llevó al muy poco tiempo a su casa!!! Eso sólo indica una cosa... apenas podía yo pasar por la puerta... lamentablemente estaba ciega.
Me siento mal conmigo misma por no darme cuenta antes, no escuchar la gente a mi alrededor. Tengo mucha bronca.
La conclusión de mi cabeza es que al fin y al cabo, él es un cobarde, con vida mediocre y un idiota.
Mi desesperación busca una salida fácil, un clavo saca al otro... ya sé, no es la solución. Ya escuché todo lo que me dijeron: "no tiene que afectarme". Sin embargo, mi corazón no lo entiende, hay algo que no le cierra. Me pregunto qué hice mal? Me entregué entera.
Estoy destrozada. Tengo que salir adelante. Mi vida me espera.

What???

Perdonen mi poca fluidez, es que me pasó algo que me dejó atónita. No me lo esperaba para nada. Mi ex me saludó por chat. Como niña bien educada, contesté. Pero quedó todo ahí, en el "hola". Antes que nada, quiero aclarar que me sentí sorprendida, pero eso es todo. Es buena señal.
Como ya saben, la curiosidad me carcome. Me preguntaba por qué lo hizo. Se me ocurren varias opciones (si quieren díganme cuál les parece así hacemos estadísticas, jaja):
- se equivocó al hacer clic en el nombre;
- quería saber si yo le contestaba o lo ignoraba;
- todavía piensa en mí...;
- tiene cosas para decirme y concluir su etapa;

¿Qué les parece? Tengo una curiosidad tremenda!!!

¿Qué es lo que quiero?

Anoche, mientras cenaba, chateaba con un amigo. Le contaba lo mismo que escribí, que no quería volver a esa vida pasada. Entonces él me sugirió descartar esa frase y reemplazarla por las cosas que sí deseo. Tiene toda la razón del mundo, ya que concuerda con mi teoría de que los pensamientos atraen cosas. Si el pensamiento tiene vetas negativas, atraerá cosas negativas. Por ejemplo, si pienso en la vida que no quiero, la terminaré atrayendo. La idea es pensar en lo que sí quiero que pase para atraerlo. Además la energía es distinta. Hagan la prueba con cualquier cosa, hasta con una comida: si pensamos en la comida que no queremos o no tenemos ganas de comer, hasta la cara se arruga! En cambio, si pensamos en lo que tenemos ganas de comer, se dibuja una sonrisa. La energía es diferente, ¿lo sintieron?
Gracias, amigo!

Mi pasado me persigue...

Se están dando una serie de situaciones que me llevan a unos cuantos años atrás. La gente vuelve a aparecer, y hasta los lugares y situaciones se quieren repetir. La que no quiere repetir la historia soy yo. Esta gente no sabe que cambié mucho, que crecí, que no va a ser igual que antes... ¿La vida no entiende que estoy haciendo cambios grandes y eso significa que quiero otra cosa? Algunos acercamientos son muy tentadores, pero esas personas también hicieron cambios en sus vidas que ponen en mí un inmediato y rotundo "no, esta vez no, esta vez soy diferente". No quiero mirar para atrás y sacar del baúl y de mis viejos diarios esos sentimientos y sensaciones. Si bien estoy disfrutando este tiempo para mí, de verdad, de corazón, quiero formar una familia armoniosa, eso que pensé que casi había logrado. Mi intención no es empezar toooodo de nuevo, sólo tengo que tomar una hoja antes del capítulo que cerré...
Sueño con encontrar a alguien que me vea así... ya no quiero ser sólo una cara simpática, con algo de buen cuerpo... quiero ser pareja y madre, quiero que me amen y ser amada hasta dar la vida.
Ojo! los malos ratos también volvieron, es como mirar una película otra vez. Otra vez renegando y tratando de zafar de esa persona que sólo me llama para bardearme.
BASTA! Quiero seguir adelante, eso ya lo viví, ya aprendí a manejarlo, a disfrutarlo, a guardarlo entre las hojas de mi diario. Pasaron entre 5 y 10 años... PASARON.

¿Por qué?

Ahora que estoy pensando lo que pasó con cierta perspectiva, que veo lo que está pasando ahora, y también trato de aclarar lo que quiero para el futuro inmediato y no tanto... Me pregunto por qué? Por qué el desencuentro? Ahora que estoy libre, el otro no... antes que yo no podía, él me deseaba... Cuántos estarán así, yendo y viniendo, los años pasando. Debemos esperarnos? Dar vuelta de página y seguir adelante? Qué pasa con mis deseos? Qué pasa con mis sueños de ahora? Qué pasa con esos roces entre sábanas imaginándome que es alguien más? Quizás, esto de encontrarnos, mirarnos sin poder besarnos ni acariciarnos, va ser así toda la vida, estar tan lejos estando tan cerca. Es la tortura sin armas más cruel que existe. Todavía sin saber si es más que deseo, no puedo terminar de averiguarlo. Necesito una señal, canción, mensajero, que me de una pista de qué debo hacer, qué será lo mejor para ambos.
Mientras tanto, me deleito viendo su mirada que me devora, mordiéndome los labios imaginando que beso los suyos, húmedos, suaves... casi angelicales. Su porte parece prepararse para un abrazo cuando se acerca, aunque no llegue, hace que me sienta protegida. Y, con lo único que me quedo, es con su perfume cuando su saludo de amigo detiene el el tiempo y se genera una tormenta magnética en medio...
¿¡¿¡Por qué?!?! (ya saben que mi vida está escrita en las canciones)

http://www.youtube.com/watch?v=aXWVGJYSF0s&a=zDWeNzZgjeM&playnext_from=ML

http://www.youtube.com/watch?v=nty6K5AXjA0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wfr43873G9c&feature=related

Led Car Sign

WOW! Para manejar en Comodoro! Podemos expresar nuestras emociones así el que viene atrás no puede decir que no le avisamos qué... nos pasa.

http://www.thinkgeek.com/gadgets/electronic/d138/

2009 - 21 de Mayo - 2010

Mañana se cumple un año de que mi abuelito se fue a cuidarnos desde otro lugar. A donde quiera que esté, le mando un abrazo gigante y algún día voy a volver a sentarme con él para escuchar su guitarra o jugar una partida de ajedrez.

Se va a hacer una misa en la Parroquia Nuestra Señora de Luján a las 19hs. Para todos aquellos que quieran asistir. Para los que ya me conocen, sabrán que voy a rezar por él a solas, pero no en esta misa.

Esquelas de Don Manuel Celestino Fernández Espina

Día de franco

Fue un día fuera de lo común, merecido por tanto trabajar. Aproveché a dormir, luego de desayunar (parece que la edad y las costumbres hacen que me despierte sí o sí temprano) y me desperté para preparar el almuerzo. Luego quice volver a dormir siesta... pero está el celular, llegan mensajes y llamados. Viendo que a las 16:30 ya no iba a dormir, decidí salir, tomar aire y pasé a buscar a Tomás para ir a caminar a la playa. Una tarde impecable a pesar de la época del año. Unos 40 minutos caminamos ida y vuelta, a muy buen ritmo. Tomás ya me miraba y me saltaba, como pidiéndome upa. Mi mente se despejó después de luchar varias veces.
Si hubiera llevado la cámara hubiera traido fotos, especialmente de las gaviotas gigantes que andaban por ahí. También hubo gente que aprovechó para ir a jugar... sí, grandes y chicos. Porque los chicos van con bicicletas y triciclos, pero los grandes estaban con helicópteros y aviones a control remoto... todos tenemos un niño interior, algunos más despiertos que otros.
En fin, la conclusión es que está bueno pasar un día de semana haciendo cosas para uno. A esta hora ya empiezo a pensar con qué cosa rica me voy a deleitar!!!

Con la llegada del otoño, se terminó el verano

Sí, así es. A partir del 27 de Marzo del 2010 estoy soltera. Cuesta aceptar muchas cosas, volver a ocupar el tiempo para mí en lugar de estar pendiente de otra persona. Es así.
Ahora estoy feliz, disfrutándome más que nunca. Por supuesto que hubo mucha gente que me ayudó, amigos, familia... aquellos que están cuando una los necesita, ustedes me entienden. Hubo alguien en especial que se ocupó exclusivamente de levantar mi autoestima, Así descubrí quién era en realidad, no aquel ogro que creí durante tanto tiempo (era lo que me decían...). Con 30 años vuelvo a ser chica. Estoy dispuesta a ser más feliz que nunca y no dejar que nadie vuelva a maltratarme con palabras ni con nada, que nadie vuelva a decirme que soy gorda o con deseos mediocres. Seré siempre yo misma, con virtudes y defectos, pero siempre teniendo en claro quién soy.
Pensé que esta separación iba a ser más dolorosa, pero me di cuenta que el dolor ya lo venía pasando hace unos 2 años.
Se cierra un libro y se abre otro... Cuando pueda, les cuento de qué se trata...

Jugar con mascotas produce felicidad‏

Dos estudios lo atribuyen al aumento de la "hormona del amor". Un animal doméstico es capaz de brindarnos una experiencia emocional similar a la del contacto con los niños.

Dos nuevos estudios japoneses demuestran que luego de jugar con sus mascotas los dueños sufren en su interior un "estallido" de una hormona asociada con el instinto maternal, el enamoramiento y el placer. Es la oxitocina, conocida también como la "droga del amor", que disminuye el estrés, combate la depresión e influye en la construcción de la confianza entre las personas.

Los biólogos convocaron a 55 personas con sus mascotas para participar en una sesión de juegos en el laboratorio y antes y después de jugar y participar les midieron los niveles de oxitocina mediante un análisis de orina.

Luego, los investigadores le pidieron a otro grupo de participantes que se sentara en una habitación y tratara de evitar en todo momento el contacto visual con sus animales.

Descubrieron que el nivel de oxitocina en los participantes que habían pasado mayor tiempo haciendo contacto visual con sus mascotas era 20% más alto. En cambio, los niveles de la hormona en quienes no habían podido mirar a sus mascotas fueron levemente más bajos que al inicio del estudio.

El contacto visual es positivo para el vínculo entre el dueño y su mascota. Un aumento excesivo de esos niveles de la "droga del amor" podría explicar por qué jugar con perros puede mejorar el humor y reducir los síntomas de ansiedad y de depresión.

La oxitocina podría explicar por qué algunos dueños parecen tener más devoción por sus perros que por sus familias.

Cumple de Tomás N° 3

El jueves 8 de enero Tomás cumplió 3 años. Acá va una foto de ese día.